只有我一个人把离家出走当做理想去追求

自己好点

第一次离家出走是5岁的时候，因为幼稚园的小男生总是欺负我，我一回到家就哭，我想爸爸和妈妈帮助我，那个时候性格胆小怯弱，总是希望有个人来保护我。可是每次哭都被妈妈嫌弃，被爸爸痛斥。会被直接丢进小黑屋里，也会被强迫的放在高处往下跳。在无数次不能如愿以偿之后，我决定了人生第一次的离家出走。我就顺着上山的路走，在那个时候我心里也做好了新的打算，我总是以为我是不是可以把心里的期望从父母的身上转换到一个陌生男人身上呢？所以我嘴里一直重复着"我要快快长大，等我是大人的时候我就可以结婚了，我会有新的家，有个男人会保护我。"这条路越走越黑，我还是很怕黑很怕黑。我就站在一个石头前不敢走过去了，我开始哭，一直站着不挪一步。父亲跟在后面朝我走过来，他问我怕不怕？我说怕，他说那回不回家？我哭着不说话，他很不满意，他觉得我太不听话，永远不听他的话。我真的好怕好怕，可我一点办法也没有，我知道我只能跟着他回去。他让我对他认错说自己错了以后不会这样了，我妥协了，不得不对他承认错误，那是我第一次撒谎，从那以后我说第二个第三个甚至第一百个慌，渐渐地我熟练起来用来达到我的目的。可是我答应过父亲不再离家出走以这样的方式，我知道父亲的爱只是不喜欢，所以我不会再以同样的方式去伤他的心，即使以后再残忍的冲突都说服自己可以对抗不能一走了之，偶尔是说出去走走叫他们先睡，这样他们也不会担心的到处找了，我还是会体谅父母的立场。可是我也早已经把离家出走计划的很周密，换种方式罢了。我真的很努力做个好小孩，可能是我自己太倔太要强了，差不多初中的时候我对婚姻不再期望，更不会希望有个男人来保护我了，父母的关系让我对婚姻从疑惑再到怀疑又到排斥后来是恐惧最后竟然不需要，我也早已经学会了自我保护，比男孩子还要野，没有我不敢做的事，没有我会怕的人，没有我不闯的祸，多年的孤立无援已经使之具备旁若无人的人格特质，无所谓别人如何看待，就这样，渐渐形成自己身边的一个气场，从不争抢，所有的人际关系都廉价而微小，一切都是为了我努力独自生活的一部分。尽管婚姻对我是多余，但因为已经没有恐惧也不会刻意违抗命运，所以也能够理性处理，只是不需要的终归是多余，没太大意义。我的离家出走也随着我的人生观的改变而改变，与我而言就像是每个人的理想，从萌芽开始没有一分钟不为之努力，所以反而不会太着急匆忙离家远走，如果我没有完全的把握我走出去就能不必因为走投无路而回来，我就不会真的着急去做，我的家是我以后得家我真正的家，不会在让我离家出走的家，我不想依靠任何人，太小太小的时候就明白哭是丢脸的事，人只能靠自己。也从小时候的心酸变成了做人的态度。也就再没了改变的必要，已经很多年没有对此局面的恐惧感，失望也只是对人事物本身的感情受伤，和那种小女生的柔弱求保护是不同的。我也过惯了自由的生活，我身边所有的人际关系都不会真正影响我的个人空间，不想为了别人妥协自己的生活习惯牺牲自己的时间，一想到我以后的家在安置家具的时候要和另一个男人争执我就觉得真的难以忍受，对我来说是很大的困扰，我的家有一个角落让我看不顺眼我都会受不了，可是婚姻关系不能避免，因为你不得不考虑对方的感受做出让步，不然的话那样的婚姻意义也不大。我和朋友说过如果有天因为壁纸选什么颜色而跟丈夫离婚你们不要惊讶更不要阻拦，因为我不想折磨任何一个男人。如果足够幸运，那么我就会有自己的家，一个相爱的男人，他也许就住在我的隔壁也许在另一个城市安家，腻歪的时候留他住几天，他做饭他洗碗他洗衣服他擦地板，我来煮咖啡，我给他揉肩给他换上拖鞋，我给他读诗看着他脑袋枕着我的肚子睡午觉，我们一起去超市买菜，我像小猫一样对他摇尾巴求他允许我再吃一盒冰淇淋，他工作的时候我也工作，他太累的时候我也学着他的样子在厨房里忙活，他开车的时候我假装非礼他，一样摸他的手啊脸啊，然后他不许还手，我怕太危险，他只好任我摆弄还得认真开车，他最好是喜欢一个人旅行，因为我太懒不喜欢出远门，他会每天寄来明信片，我们吵架的时候他不能太凶，我离家出走的时候他要着急的满世界找我，然后我躲在角落看着他为我失魂落魄的样子笑出声，我会突然从他的后背一下扑上去，他就紧紧抱住我，一边打我屁股一边把我扛回家还威胁我说会把我绑在家里，等回到家了顾不得找绳子一把我扔在床上，突然变成狼外婆扑过来。他总是因为我太不听话太任性就皱起眉头，慢慢的他的额头也生出了皱纹，我会告诉他，他的皱纹比别的男人好看，然后请他继续为我皱眉头。他从不勉强我做不喜欢的事，我却总是要他这样那样，他也不会对我生气。他每天都会对我说，别怕，我不会离开你。他是个沉默寡淡的男人，他甚至不是很有意思，但他很有耐心，脾气特别好，也很温柔，但他能抓住我的心，他没那么花哨甚至有些无趣，可是我就是喜欢他，他无味的像一杯白开水，我却再也不会喜欢其他男人，我希望他会在2017年的时候出现，射手座或者金牛座，高一点，不要太瘦，要耐看，鼻子高高的，短发，很精神，穿衣服要有品味，但是更要听我的，我会把他的衣服从周一排到周五搭配好，什么场合就穿什么，周六和周日他可以自己做主，只是如果他穿的太丑我可是不会和他一起逛街的。经济状况一般就好，反正我不打算靠他养活，但他要经常送我小礼物，我也会礼尚往来的，差不多三年的时候感情也稳定了，我也要三十岁了，我们就可以商量着生个孩子了，大部分时间由我带，少部分时间他带，还有一部分时间我们三个呆在一起，他不会因为任何情况要求我放弃自己的工作和生活，除非我自己不想干了，不过我打算从开始工作就干到死。他也不会放弃他的工作，尽管没有很多薪水，可是他一直很努力，不会放弃永远保持上进心，他努力工作的时候很迷人，我不会像别的女人那样看他努力工作却赚不到更多的钱而瞧不起他，只是他偶尔打游戏不理我的时候我就捣乱他，让他一直game over.他说他拿我没办法。就这样，我们没有结婚，住在各自的房子里相爱到老，看着我们的儿子长大抱怨我们两个老人太啰嗦，然后我假装生气的时候他就赶紧来哄我，他会每天赞美我，他说我是世界上最美丽的妈妈。也许我先离开这个世界也许不是我，但这并不重要，该死的时候就死没什么可怕的，听命运的安排，不违抗。