给郭德纲写的相声

国色天香

给郭德纲写的相声   
　　我要当警察
　　A：人来得不少啊
　　B：来的挺多的
　　A：估计以后很难再见到这样的场面了
　　B：怎么着？
　　A：这是我的告别演出了，大丈夫一去兮不复返兮
　　B：干什么就一去不复返？
　　A：我想跳槽，想找一份稳定的工作。
　　B：这不挺稳定的吗？
　　A：说相声这么多年，发现相声越来越不好说了。相声的本质是以讽刺社会丑恶现象为主，现在都提倡和谐社会了，说多了怕被人打。
　　B：不说相声你还能干什么？
　　A：我也在琢磨。武不能当城管，文不能办假证，我还能干什么呢？
　　B：这个社会多人才的要求太高了，能文能武都不一定找得到工作。
　　A：你看我当警察行吗？除恶扬善！
　　B：您受什么刺激了？
　　A：我昨天到超市买菜，看见一只被五花大绑的螃蟹拼命的从16.7元的冰柜往27.8元的冰柜里爬，当时我就泪流满面啊！
　　B：怎么着？
　　A：你TM太有上进心了
　　B：人生的价值就体现在这里
　　A：当时我就用半年的烟钱将这只螃蟹买了下来，带到河边......
　　B：放生了？
　　A：清蒸了。
　　B：嚯，干嘛非得到河边吃？
　　A：我喜欢一边观察美丽的大自然一边吃螃蟹一边思考人生你管得着吗？
　　B：是管不着吃个螃蟹也能吃出您这觉悟您挺高雅的
　　A：蒸的时候这螃蟹还到处乱窜
　　B：那你怎么办？
　　A：我将锅盖压瓷实了，说，想红你就得脱光忍着，这是潜规则。
　　B：小心它拍视频告你。
　　A：我准备考警察，实现我的人生价值
　　B：为人民服务！
　　A：恩为人民币服务！
　　B：为“人民”没“币”
　　A：算命的说我天生落魄，五行缺钱
　　B：这命谁算的？想发财去山西挖煤去。
　　A：挖煤又不能除暴安良.....钱对于我来说只是天上的浮云，我只想做个对社会有贡献的伟人
　　B：当警察你有经验吗？
　　A：诸葛亮出山前也没带过兵打过仗，凭什么非得要我有工作经验？
　　B：就你会说
　　A：再说了，没见过猪跑，难道我还没吃过注水肉啊
　　B：难怪长这么圆呼，注水了吧？
　　A：去
　　A：有事没事我都爱去派出所逛逛。
　　B：您当逛窑子呀
　　A：被拘留个十天半月是常事。
　　B：你这窑子逛得还挺长
　　A：素质，素质，和谐，和谐
　　B：这可是你说的
　　A：我什么时候说我去过天上人间了？
　　A：所里的工作我都了如指掌，所长见了我都得跟我打招呼.
　　B：老熟人
　　A：纲，又来啦，这回不是随地大小便吧。
　　B：您是“京吧”呀
　　A：干这事年龄不限，无需经验。
　　A：前些日子刚从所里开完会回来
　　B：您还去开会
　　A：关于世博会环境保护问题重点人口教育大会。
　　B：怕影响市容，这位上黑名单了
　　A：所里的领导说我要是在犯类似问题，就准备把我关到世博会闭幕再放出来。
　　B：那你以后出门得注意，最好随身准备个塑料袋。
　　A：哎，昨天我又进去了。
　　B：怎么进去的？
　　A：我就放了几个屁。
　　B：放几个屁也不至于呀
　　A：我上班坐公交，早上吃坏了肚子，没憋住，连放了三个响屁。
　　B：吃什么东西啊？
　　A：坐我旁边的胖女人恶狠狠的朝我连续“呸、呸、呸”三声。
　　B：够恶心的。
　　A：我连忙问道，“您怎么吃屁还吐核儿？”当时她就几记左勾拳右摆拳打得我鼻血就跟喷泉似的。
　　B：这位就是嘴欠。
　　A：到警察局我要讨个说法，放个屁都放出几斤血来，她得赔我钱。
　　B：掉钱眼里了，她怎么说呢？
　　A：她到是挺爽快，问我是按打击次数计算还是按流量计算？
　　B：这人是移动的还是联通的？
　　A：最后我赔别人五块钱。
　　B：怎么着？您不在服务区还是长途加漫游？
　　A：她把手给打折了。
　　B：鼻子可够硬的。
　　A：劳动人民的血汗钱就是这样被他们搜刮掉的。
　　B：恩，什么世道，放个屁就挨顿打还得赔钱。
　　A：我心里委屈。
　　B：搁谁心里都不好受。
　　A：我跑到超市捏方便面解气。
　　B：也就这点出息。
　　A：我拿着菜刀砍电线一路火花带闪电。
　　B：您可别疯了？
　　A：我要当警察。
　　B：这位真疯了。
　　A：要当我就当专门扫黄的警察。
　　B：想看便宜吧，你也不怕得鸡眼？
　　A：知道什么,万“乐”淫为首
　　B：是万“恶”淫为首吧
　　A：一样，都一样
　　B：什么就都一样
　　A：我去日本当这警察你说行吗？
　　B：为什么非要去日本？
　　A：不懂了吧，在中国用百分之七的耕地养活占世界百分之二十二的人口根本不算什么成就，看看人家日本，用世界百分之一点五的人口产出了世界百分之九十的A片，这才叫实力。
　　B：扬他国威。
　　A：向刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱同志以及为教育事业鞠躬尽瘁死而后已的武藤兰前辈致以最崇高的敬意。
　　B：苍井空来的时候您没捧场？
　　A：人太多了，剃光了头也没挤进去。
　　B：日本色情业合法，您还是回中国扫黄吧！
　　A：中国就不合法吗？？？
　　A：你去过这样的地没有？店面布局古色古香，传统的对联式门框将中国风的精髓体现的淋漓尽致。上联写着：保健按摩；下联写着：十元休闲；横批：美容美发。
　　B：没去过。
　　A：倚门站立了几位年轻的姑娘，身着复古的旗袍脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，不管是满身酒气的老板还是满脸疲惫的民工抑或稚气未脱的学生，都一视同仁毫无偏见，都会热情的招呼着：大哥，做保健不？
　　B：都挺敬业的。
　　A：工作没有高低贵贱之分，都是在全心全意为人民服务，为城市创造着GDP。
　　B：劳动人民最光荣！
　　A：有些领导干部在工作之余还不辞辛劳走街串巷避开群众们关切的目光下基层与她们彻夜探讨切磋，从金瓶梅聊到玉蒲团，从苍井空聊到小泽玛丽亚，用模范带头作用感染者社会底层。
　　B：这叫从群众中来到群众中去。你要好好学习。
　　A：下次也牵你去。
　　B：什么叫牵？你当我是驴啊?
　　A：天上人间、名门夜宴、凯富国际、随便你选！
　　B：不都封了吗？
　　A：消息还挺全，看来你的夜生活很丰富啊
　　B：我哪去得起，光看两眼我就得攒半年钱。
　　A：攒多久了？要不我把今天的奖金预付给你？
　　B：你把前年的给我，我就心满意足了！
　　A：去过？
　　B：没去过！
　　A：肯定去过，要不然清查那天怎么有人认出你了？
　　B：谁啊？
　　A：一姑娘，长得怪好看的，浓眉大嘴，一边用手遮挡着脸一边向你招呼着，谦，你还记得那年大明湖畔的夏雨荷么？
　　B：她是还珠格格啊？
　　B：你说这些个夜总会被清查，那么多下岗职工怎么安置，有关部门想过吗？
　　A：想没想过我不知道，反正有很多人一下子失去了奋斗目标。
　　B：谁呀？
　　A：曹云金呀、余德亮啊，天天嚷着要攒钱潇洒走一回，特别是曹云金，天天晚上开着他那辆破自行车在“天上人间”门口蹲着，砸吧着嘴看着一个个美女走过。偶尔还有人扔一毛两毛的钢蹦。
　　B：恩，要按人头收费的话，过不了几个月他就该发家致富了。
　　A：哎，连天上人间都被查了，我还一直以为天上人间是事业单位，还准备去报考混个编制！
　　B：你别做梦了
　　A：我昨天就做梦梦见我当干部了！
　　B：就想着走街串巷深入基层了？
　　A：我梦见自己在不停的数钱，数到手抽筋也没数完。
　　B：拿得多少啊？
　　A：一百五十七块一、一百五十七块二、一百五十七块三....钢蹦掉了一个，我数到那了？重数，一毛、两毛、两毛一、两毛六......
　　B：这么多钱，你也不怕纪检部门查你？？
　　A：怕啊，怎么不怕，自从钱放在被褥下就没睡过好觉。
　　B：这么多钢蹦放在床上睡得好才怪。
　　A：我也感觉奇怪，我天天打着赤博出去溜鸟，总有人喊我金钱豹。
　　B：可不是吗，钱都印身上了。左脸印五毛，后背印一块的！
　　A：不行，这样下去肯定会被人发现我收了黑钱。
　　B：那你准备怎么办？
　　A：当晚我就找了个塑料袋将钱包了起来，趁着半夜三更没人提溜着这二百来斤钢蹦去后院刨坑。
　　B：二百来斤你得刨多久？
　　A：刨了半宿。
　　B：您还有指甲没？
　　A：自从收了这第一笔黑钱，我就心神不宁整天疑神疑鬼的，看见狗叼着骨头往我家后院跑我就特别的害怕。
　　B：送钱这位肯定没安好心。
　　A：天天上班的心情比上坟还要沉重。
　　B：心里素质太差，才收这么点钢蹦就吓成这样，成不了大气。
　　A：特别是最近总感觉不舒服，吃什么都没味，老觉得恶心想吐。
　　B：您可别流产罗？
　　A：人生就想斗地主，你感觉自己的牌还行吧，余谦冷不丁就给你扔一炸弹！
　　B：这有我什么事？
　　A：纪检部门终于查到我的头上。
　　B：谁叫你收人家那么多钢蹦的？
　　A：肯定是你那大明湖畔的夏雨荷给举报的？哎！昨天还在双飞，今天就被双规了。
　　B：都什么时候了，您还想着这啊？
　　A：面对那冰凉的手铐，我突然好想哭。
　　B：鳄鱼的眼泪。
　　A：本来我想造福全人类的。
　　B：你不祸害人就算是给社会做贡献了。
　　A：我失败了吗？
　　B：作为失败的典型，其实你很成功！
　　A：这个时候我很需要人来安慰我！
　　B：谁？
　　A：我的初恋！
　　B：初恋无限好，只是近黄昏！
　　A：记得和她第一次见面是在八宝山。
　　B：这地选的！
　　A：顺手我就在园子里偷了一朵菊花送给了她。
　　B：她没给你一巴掌？
　　A：她说谢谢啊，我说不用，要谢就谢国家吧！
　　A：我给她打了个电话。
　　B：电话里怎么说？
　　A：对不起，您所拨打的用户已结婚，请离婚后再拨！
　　B：这电信也够损的！
　　A：再见到她时，她儿子都结婚了。我含情脉脉的问她，你还爱我吗？
　　B：她怎么回答？
　　A：她温柔的对我说，谁年轻的时候没爱过个把人渣啊！
　　A：天网恢恢，疏而不漏。马上我就要被枪毙了。
　　B：就为这二百来斤钢蹦？
　　A：人生自古谁无死？
　　B：正义凛然！
　　A：或死于地沟油、或死于躲猫猫、或死于写日记、或死于打疫苗、或死于矿泉水.....
　　B：您到死得挺齐全！
　　A：我也要死了，钢蹦也被充公了，我将我唯一的遗产留给于谦。
　　B：有好事没忘了我。
　　A：硬盘里500G的毛片留给于谦同志继续深入研究。
　　B：不要，不要。
　　A：到了刑场警察同志问我还有没有什么愿望？
　　B：你还有什么愿望？
　　A：我说平时说相声都是我和于谦两个人，我一个人先走了怕他寂寞，干脆您把他拉来跟我一起上路得了。他家住在.....这个点他肯定在家....
　　B：有这好事你肯定忘不鸟我！
　　A：警察说这个不行，你有别的愿望没有，没有就上路了！说着就掏出枪上膛。当时我就吓得趴在了地上。
　　B：怎么着？不是“人生自古谁无死”吗？
　　A：我晕枪啊，我说警察同志，看着这枪我就怕，我能不能选个死法呀？
　　B：那你想怎么死？
　　A：让我欲仙欲死行不？