星空下的往事

伊夏沫

    连续数天的高温，使人一点精神都没有，所的浮燥不安在这些天也全都泛滥。不过夜晚的天空倒也美丽，天那么的高远，星星那么的明亮。我租的房子有扇很大的窗户，晚上热得睡不着，就喜欢到窗户口去吹风、看那神密的的天空。夜晚的天是更显神密，幽怨；星星很亮很明显：有会眨眼睛的，有会走路。。。。。。看不完，数不尽。闷热宁静的夜里，往事也历历在目，不禁的深思自己的身后留下的脚印是深是浅。 <br />    四年前我高考落榜了。走出学校后的路要怎样走我迷惘了，一直到现在我还处于迷惘之中。当时，我想上一所我认为不错学校，原因是几个要好的同学也都去了那里，可家里不同意。妈妈说：“那个学校上了也没有意思，不如早点学个手艺，赚点钱算了。”我知道妈妈是看村里的几个女孩子学裁缝、纺织都赚了很多钱她眼红了认为女孩子就是读书也没有学个手艺强。在妈妈的按排下我进了村里的一家纺织厂，那家纺织厂还是挺有名气的，也小具规模。在我家那一带只要没钱或不读书的女孩子都进了那家厂。当时我是死活不同意进去的，还想上学，为此我哭了多少眼泪，记不清了。只记得三天没吃饭，只是流泪。临去纺织厂的前一天晚上我的把一头乌黑的长发剪了。妈妈亲手剪的，在她剪前我问她：“你还是不让我去上学吗？哪怕我三年毕业出来工作了把钱还给你。”妈妈吃了称陀铁了心的让我去那纺织厂，我再怎样的反抗和哀求在我妈妈听来全是费话，我知道妈妈是说不通了，我只的顺着她的意去纺织厂。 <br />    于是每天我就骑着自行车去上班，远离了学校，踏足于社会中。从那时起我就不常笑了。刚开始进去是要学徙的，必需从徙工做起。厂里免费的教会你，学会后就一定要在这个厂里工作，此厂工资压四个月。在踏进纺织厂车间到认师后我就完全屈服于命运和妈妈的命令。每天机械般的上班下班，日日夜夜、夜夜日日。纺织厂里的机器噪音很大，纱灰很大，每天从车间下班衣服上总是会有一层的纺纱，头发上也是白的。在那个厂里两个月后我就受不了了，这两个月我几乎没有笑过，眼看着同学去学校报到，眼看着她们每星期从学校回来谈见闻。我只能一天天一夜夜的去上班，而此行绝对不是我喜欢的。 <br />   我开始问自己：我真的只能屈服于命运吗？我的一生就在这厂里度过吗？我的人生仅限于此吗？我回去问妈妈：“我就一直在这个厂里工作吗？”妈妈说：“别人都不怕苦，都做了下来，你看你师傅，一年起码一万多块钱，稳的，一个女孩子一年赚这么多钱好了，你就安安稳稳的做吧，你现在还小做到你嫁人可以赚到不少呢？”妈妈把我不想上班的理由理解为怕吃苦，她到底理解理我吗？我说：“妈妈，我赚那么钱有什么用？”妈妈说：“你现在还小很多事情你还不懂，钱没用什么有用？你将来嫁人是要用钱的。”我说：“我怎么不知道钱的用处，我就是因这个钱字才没有去上学的，要是赚钱只为办嫁妆，我宁愿不嫁人。”妈妈说：“你还小，什么都不懂，就好好的上班吧！你看人家小丽和大丽都在那个厂，人家现在多好啊！”我想：人家的好怎能来定义我的好呢？我的思想你什么时候来了解过，你总想要用你的思想来左右我，把你铺好的路让我走，我要什么，我想什么，从来不关心，我还小不懂事，是你用来搪塞我的借口、理由。我就如一个木偶。我听得够多了，我再也不要这样听你的了，我要反抗，我要走我自己的路，不管是失败还是成功我要去尝试。 <br />    在厂里呆了几个月后我开始不好好上班了，和同班一个女孩子逃班，白班还是天天上，夜班就一天也不上，不请假也不和家里说，晚上找个亲戚或朋友家住一晚，白天再回家。我们能去的地方都去过了，再也想不到去哪里了，我们就呆在小公园里一个晚上。晚上的公园很恐怖阴森，我们坐在假山的六角亭里，我抬头看着天空流下了眼泪，难道这就是我的人生，一个没有生机和谎言的人生，我在学坏吗？带着迷惘和不安的心浑浑噩噩的过了半个月，纸最终包不住火，家里知道我逃班的事。回到家妈妈问：“你这几天都去哪里了？”我说：“上班。”我看着妈妈的脸色显然她知道了我的事。我什么话也没有说的向楼上走去，我累了，我要好好睡一觉，整理一下思绪。妈妈跟着我走到了楼上说：“这次就算了，明天起，好好上班。”我叹了口气说：“妈妈，没有下次了，我再也不去那里上班了，我说到做到，不管怎样我再也不去了。”妈妈说了很多开导我的话有软的、有硬的。我一句也没有听进去，我的耳边只有一句：“我自由了，空气清新了。” <br />     接下来的几天，我要面对妈妈的冷言冷语，面对同村人的口水，面对亲戚的嘲讽。我觉得快活不下去了，这个家呆着也没有意思，在这一片声讨中我使终是沉默的，因为我怕我的信心会瓦解、崩溃。我每天都睡在床上，不出门，一连三天妈妈都不叫我吃饭我也不下楼，第四天，我依旧还是这样，妈妈妥协了说：“不去就不去吧，那你要做什么工作？”我说：“不知道，最好不在靖江的。姑姑不是在苏州吗？过年她回来，我想和她去苏州。”妈妈说：“好吧。” <br />     我摆脱了那个囚禁我的牢笼，飞向自由的天空。两年后我真正的长大，明白了很多，心中的恨、怨被成长所替代。知识的缺乏使我错过了很多机会，我没有怨谁，再大的恨和怨补不回来以流失的东西，若总是活在恨和怨中我将会错过更多。我知道知识只要自己想学，任何时间都补得回来，而亲情一旦错是永远也补不回来的，我句话：子欲养而亲不在，留下的是终身的遗憾和忏悔。大人有她的想法，我不能改变和左右，这种表面的关心和疼爱我就是很享受吧。社会是个大染缸，很复杂，真正关心和爱护你的只有亲人和自己。不管亲人的出发点是好是坏，那使终是关心，有那份心就足了，不再奢求更多。要苏州两年后应妈妈的要求我回到了靖江，我知道妈妈是怕我大了在外面找个男朋友就不回来了，她和爸爸年纪大了身边一个人也没有，那是她在害怕孤独。要是以前我是肯定不回的，思前想后，我还是回来了。我爱我的亲人，不管他们是怎样对待我的。生活会教会我们怎们去生活。生活离不开：责任。 <br />

                               
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